Życie kobiety

Jak zrozumienie swojego stylu przywiązania może zmienić twój związek?

27 lipca 2023

Styl przywiązania - jaki jest twój styl przywiązania i jak wpływa na twoje relacje - prawdopodobnie nie jest czymś, o czym dużo myślałeś. Ale być może zastanawiałeś się, dlaczego czujesz się niepewnie w swoich związkach lub unikasz intymności ze swoim partnerem - zwłaszcza jeśli nie doświadczyłeś żadnych znaczących rozłamów w swoich dorosłych związkach, takich jak niewierność lub rozwód.

Dzieje się tak, ponieważ to, jak czujemy się i zachowujemy z naszymi romantycznymi partnerami, jest po części wynikiem relacji, jakie mieliśmy z naszymi głównymi opiekunami jako niemowlęta. Jest to również znane jako teoria przywiązania w dziedzinie psychologii. Tak - to naprawdę wszystko wraca do naszych rodziców. Ale pomimo chęci przewrócenia oczami na to banalne wyjaśnienie naszych złożonych procesów myślowych i zachowań, możesz rozpoznać siebie w jednym z czterech typów stylów przywiązania (i zobaczyć, jak może to przyczynić się do sukcesu twoich dorosłych relacji).

Zaintrygowany? Poprosiliśmy naszych ekspertów o szczegółowe informacje na temat stylów przywiązania, aby uzyskać wszystkie odpowiedzi. Tak więc, niezależnie od tego, czy jesteś świeżo upieczonym singlem i zamierzasz zarejestrować się w aplikacjach erotycznych lub najlepszych serwisach randkowych dla osób po 50. roku życia, czy też chcesz poprawić dynamikę swojego małżeństwa, zrozumienie swojego stylu przywiązania może pomóc.

Czym jest

teoria stylu przywiązania?

(Zdjęcie: Getty Images)

Teoria przywiązania została opracowana przez brytyjskiego psychologa, psychiatrę i psychoanalityka Johna Bowlby'ego w latach sześćdziesiątych

XX wieku.

"Mówi ona, że dla rozwoju społecznego i emocjonalnego [dziecka] musi ono nawiązać relację z co najmniej jednym głównym opiekunem" - wyjaśnia Neil Wilkie, ekspert ds. relacji, psychoterapeuta i założyciel The Relationship Paradigm. "Przywiązanie zwykle rozwija się w czterech etapach od około sześciu miesięcy do około trzeciego roku życia.

"

"Jest to

jedna z najważniejszych teorii wykorzystywanych do zrozumienia romantycznych relacji" - dodaje dr Madeleine Mason Roantree, psycholog, trener randkowy i dyrektor usług psychologii relacji w The Vida Consultancy. "Nasz styl

przywiązania

może wpływać na wszystko, od tego, kogo wybieramy jako partnera, po to, jak rozwija się nasz związek, a nawet takie rzeczy, jak niewierność i rozwód."

Jak nasze dzieciństwo wpływa na nasz styl przywiązania?

Wczesne dzieciństwo kładzie podwaliny pod to, jak doświadczamy świata przez całe życie. I - podobnie jak fundamenty domu - stabilność jest niezwykle ważna. Jednak jako ludzie jesteśmy w stanie dostosować się do naszych sytuacji i zdołamy przetrwać chwiejny początek. Tworzymy jednak zachowania obronne, które pozwalają nam przetrwać. I choć mogą one służyć nam w dzieciństwie, to gdy przenosimy te (nieświadome) wzorce myślowe i zachowania do naszych romantycznych związków, mogą być one problematyczne.

"To jest sedno teorii przywiązania" - mówi psychoterapeutka Audrey Stephenson. "Bez świadomego wysiłku, aby zająć się brakiem równowagi i ranami, wczesne relacje z naszymi opiekunami tworzą rodzaj planu dla relacji, które mamy jako dorośli."

To

dlatego możesz doświadczać problemów z intymnością - zarówno emocjonalną, jak i fizyczną. Na przykład, możesz mieć trudności z otwarciem się przed partnerem i byciem podatnym na zranienie. Możesz nawet doświadczać problemów w sypialni, takich jak lęk seksualny. I chociaż inwestowanie w terapię dla par, taką jak terapia seksualna, może pomóc w rozwiązaniu tych obecnych problemów, cofnięcie się wstecz i przyjrzenie się swoim związkom z dzieciństwa jest miejscem, w którym leży prawdziwa praca.

Rodzaje

stylów przywiązania Istnieją cztery rodzaje stylów przywiązania:

1. Bezpieczny
2. Lękowy
3. Unikający
4. Lękowo-unikający (czasami określany jako zdezorganizowane przywiązanie).

Oto, jak powstają i w jaki sposób przejawiają się w związkach, według ekspertów ds. relacji.

1. Bezpieczne przywiązanie

(

"Posiadanie bezpiecznego stylu przywiązania oznacza, że twoje potrzeby zostały zaspokojone we wczesnym dzieciństwie lub że ciężko pracowałeś, aby się tu dostać" - mówi Wilkie

.

Potrzeby te obejmują

Wsparcie emocjonalne - takiejak bycie ukojonym, gdy byłeś zdenerwowany i bycie wysłuchanym z pozytywnym językiem ciała i komunikacją werbalną, gdy wyrażałeś, jak się czujesz.

Bezpieczeństwo- oznacza poczucie bezpieczeństwa i zaspokojenie podstawowych potrzeb przetrwania, takich jak schronienie, jedzenie, ochrona przed krzywdą i opieka medyczna.

Bezwarunkowa miłość- spotykanie się z miłością i współczuciem, nawet gdy rodzice byli na ciebie źli lub sfrustrowani.

Struktura - w tymzasady, limity i granice. Pomaga to dziecku przewidzieć, jak zachowa się dorosły i jak zachowywać się samemu.

Wspólne cechy osób z bezpiecznym wychowaniem to:

• Szukaszi okazujesz emocjonalną bliskość z innymi -jesteś w stanie nawiązać emocjonalną bliskość i zaufać ludziom.
  
• Dobrze czujesz się w samotności, aletakże w związku.
  
• Maszpozytywny obraz siebie -silne poczucie własnej wartości i zdrową samoocenę.
  
• Jesteściepły i bezpośredni w kontaktach z innymi - ipotrafisz otworzyć się na swoje uczucia.
  
• Czujesz siękomfortowo we wzajemnej zależności- lubisz polegać na innych i chcesz, by inni polegali na tobie.
  
• Jesteśświadomy swoich emocji- i łatwo je wyrażasz.

2. Niespokojne przywiązanie

(Zdjęcie: Getty Images)Lękowy styl przywiązania

jest wynikiem posiadania nieprzewidywalnego i krytycznego opiekuna. "Korzenie tego stylu przywiązania opierają się na postrzeganym zaniedbaniu: rodzice niekoniecznie aktywnie zaniedbywali dziecko, ale dziecko postrzegało, że jego potrzeby nie zostały zaspokojone" - wyjaśnia Wilkie.

Dorastając, osoby z tym stylem przywiązania zaczynają traktować priorytetowo potrzeby innych, jednocześnie zaniedbując własne. "Oczekują, że jeśli będą dla kogoś mili i opiekuńczy, to on lub ona polubi ich i zaopiekuje się nimi w zamian. Przekształca się to w zaabsorbowanie potrzebami innych i prowadzi do braku samookreślenia i poczucia własnej wartości" - wyjaśnia Wilkie.

Typowe cechy osób z lękowym wychowaniem to:

• Brak silnego poczucia własnego "ja" i tendencja do stawiania innych na pierwszymmiejscu - troszczysz się o innych i przywiązujesz większą wagę do nich i ich potrzeb, zamiast do siebie i swoich potrzeb.
  
• Trudno ci być samemu -pragniesz związków i bliskości.
  
• Masz stosunkowo niską samoocenę i szukasz akceptacji i zapewnienia od innych
  odinnych -potrzebujesz ich, aby potwierdzić swoją wartość. Dlatego często pragniesz uwagi i starasz się zaimponować innym.
  
• Jeśli chodzi o związki, często przejawiasz zachowania związane z przywiązaniem i potrzebą.Poszukujeszuwagi i intymności i możesz stać się zbyt wymagający -z drugiej strony jesteś wrażliwy na potrzeby partnera i zaabsorbowany opieką nad nim, co może sprawić, że twój partner poczuje się przez ciebie stłamszony lub uduszony.
  
• Obawiasz się, że odstraszyszludzi iże cię odrzucą, skrytykują lub porzucą.
  
• Możesz byćbardzo zdenerwowany, gdy otrzymasz dezaprobatę w jakiejkolwiek formie - gdytwój partner jest niedostępny i spędza czas z dala od twojego związku, możesz stać się zazdrosny, sfrustrowany i urażony.
  
• Nadmiernie analizujesz i martwisz się o związki. Jednocześnie łatwo ignorujesz lub błędnie odczytujesz oznaki problemów w relacjach.

3. Unikające przywiązanie

(Zdjęcie: Getty Images) "Korzenie unikającego przywiązania opierają się

na postrzeganym odrzuceniu: rodzice niekoniecznie aktywnie odrzucali dziecko, ale potrzeby dziecka nie były zaspokajane, co było postrzegane jako forma odrzucenia" - mówi Wilkie

.

"Dzieci z tym stylem przywiązania wyrastają na niezależne i samowystarczalne. Nauczyły się polegać na sobie, a nie na innych. Nie musi to oznaczać, że takie osoby nie chcą nawiązywać relacji. Po prostu przeszkadzają im w tym ich lekceważące cechy".

Typowe cechy osób z unikającym wychowaniem to:

• Unikaszemocjonalnej bliskości z innymi -wolisz zachować dystans i masz tendencję do wycofywania się, gdy tylko ktoś próbuje się do ciebie zbliżyć.
  
• Czujesz sięniekomfortowo otwierając się przed innymi iwyrażając swoje prywatne myśli.
  
• Wykazujeszlekceważące zachowania -wydajesz się być zdystansowany i powściągliwy oraz masz tendencję do minimalizowania swoich emocjonalnych wypowiedzi.
  
• Postrzegaszsiebie jako samowystarczalnego- jednocześnie możesz prezentować światu fałszywe "ja".
  
• Trudno ci zbliżyć się do innych, zaufać im i polegać nanich - wolisz polegać na sobie.

4. Przywiązanie lękowo-unikające

(Zdjęcie: Getty Images)

Jak sama nazwa wskazuje, lękowo-unikający styl przywiązania to ktoś, kto jest zarówno niespokojny, jak i unikający w swoich związkach. Oznacza to, że odpychasz ludzi, gdy się zbliżają, a jednocześnie desperacko pragniesz bliskości i więzi. "Ten styl przywiązania opiera się na postrzeganym strachu - dziecko zaczyna postrzegać źródło bezpieczeństwa (opiekunów) jako źródło strachu lub nieprzewidywalności" - mówi Wilkie.

"Czasami rodzice są niepewni. Wydają się być przestraszeni przez dziecko i brakuje im pewności siebie w rodzicielstwie. Innym razem rodzice są straszni i przerażający. Mogą być zbyt agresywni lub grozić w sposób, który nadmiernie stymuluje dziecko".

W bardziej ekstremalnych przypadkach rodzice stosują przemoc. "Innym silnym czynnikiem przyczyniającym się do rozwoju przywiązania opartego na unikaniu lęku są rodzice, którzy bardzo się zdysocjowali - z powodu nierozwiązanej straty lub traumy" - mówi Wilkie.

Typowymi oznakami tego stylu przywiązania są

• Wykazujeszsprzeczne zachowania w relacjach intymnych - czasamijesteś przywiązany i potrzebujący, a innym razem lekceważący i zdystansowany. Możliwe jest również, że w relacjach stajesz się zdysocjowany i odłączony.
  
• Wykazujesz niestabilność, niepokój i burzliwość w relacjach intymnych.
  
• Czujesz, że nie masz wpływu naświat -często czujesz się nieskuteczny i bezradny w życiu i masz tendencję do słabego zachowania zorientowanego na cel.
  
• Chcesz być w związku,ale masz trudności z nawiązywaniem więzi, otwieraniem się i ufaniem innym -obawiasz się, że twój partner cię porzuci, odrzuci lub zrani.

Te wzorce będą prawdopodobnie kontynuowane w wieku dorosłym, chyba że nastąpi znacząca samoeksploracja, która pomoże ludziom zrozumieć ich wzorce i chcieć się zmienić.

Style przywiązania w związkach - jak może to wpłynąć na twoje życie romantyczne

(Zdjęcie: Getty Images)

Wiele zamieszania może powstać w związku bez świadomości teorii przywiązania. "Zrozumienie swojego stylu przywiązania może pomóc w radzeniu sobie z trudnościami w relacjach. Może również pomóc ci rozpoznać, czego naprawdę potrzebujesz do naprawdę udanego partnerstwa" - mówi dr Mason Roantree. "Niezależnie od stylu przywiązania, skuteczna komunikacja może pomóc w rozwoju zdrowego związku."

Jak wyjaśniają Levine i Heller w swojej książce, ważne jest, aby otwarcie i szczerze rozmawiać z partnerem o swoich uczuciach. Wyrażanie swoich potrzeb i obaw w pełen miłości sposób pomoże ci dowiedzieć się, czy twój partner jest dla ciebie odpowiedni, a jeśli tak, pomoże ci utrzymać udany związek.

"Dla tych, którzy mają lękowy styl przywiązania, zrozum, że potrzebują zapewnienia, że są kochani i pożądani, a także prostego środka zaradczego w przypadku niepokoju" - mówi dr Mason Roantree. Jeśli masz ten styl przywiązania, możesz również pomóc w radzeniu sobie z niepokojem, który pojawia się w twoim związku - niezależnie od tego, czy jest to strach, że twój partner się oddala, czy dyskomfort, gdy jesteś sam - ucząc się, jak lepiej oddychać. Ćwiczenia oddechowe, takie jak oddychanie pudełkowe, mogą pomóc uspokoić umysł, zmniejszyć stres i niepokój oraz uwolnić emocje.

"W przypadku osób unikających należy zrozumieć, że porzucenie poczucia niezależności i potrzeby przestrzeni może być dla nich przytłaczające i być może potrzebują wsparcia, aby zaufać, że otwarcie się i dzielenie się uczuciami jest w porządku" - dodaje dr Mason Roantree

:

Jakim sty

lem przywiązania jestem? Nie musisz

prosić specjalisty ds. zdrowia psychicznego o "zdiagnozowanie" Twojego stylu przyw

iązania.

Jeśli jesteś ciekawy, możesz wziąć udział w teście w formie kwestionariusza. Najczęściej stosowaną miarą przywiązania jest Skala Doświadczeń w Bliskich Relacjach opracowana przez Brennana, Clarka i Shavera w 1998 r., która jest obecnie dostępna jako test online.

Istnieje również wiele książek na temat teorii przywiązania. Dr Mason Roantree poleca Attached: The New Science of Adult Attachment and How it Can Help You Find-and Keep-Love autorstwa Amira Levine'a i Rachel Heller. Wired for Love autorstwa Stana Tatkina i Attachment Theory: A Guide to Strengthening the Relationships in Your Life autorstwa Thais Gibson.

Pomogą ci one głębiej zrozumieć swój styl przywiązania i odkryć, w jaki sposób wpływa on na twoje dorosłe relacje. Książki te zawierają również wskazówki, jak poprawić relacje z partnerem w oparciu o styl przywiązania.

Czy nasze style przywiązania mogą się zmieniać?

(Zdjęcie: Getty Images)

"Nasze modele przywiązania nie są ustalone w kamieniu, mogą się zmieniać w czasie. Jedna osoba niekoniecznie będzie wykazywać ten sam poziom lęku i unikania w czasie lub w różnych związkach" - mówi dr Mason Roantree.

Jak to się dzieje? "Zasadniczo sprowadza się to do doświadczeń życiowych i relacji, które mamy w późniejszym życiu. Na przykład, jeśli masz lękowy / unikający styl przywiązania, przebywanie w pobliżu postaci przywiązania, które konsekwentnie wspierają i reagują, może pomóc ci nauczyć się bezpiecznych zachowań"

. Dzieje się tak, ponieważ w relacji między tobą a twoim terapeutą, działa on jako bezpieczna postać przywiązania i modeluje zachowania, takie jak te potrzebne we wczesnym dzieciństwie. Na przykład, terapeuta jest obecny co tydzień, słucha, potwierdza i wspiera. Mogą również pomóc ci być asertywnym i wyrażać emocje, takie jak frustracja i złość, bez niszczenia relacji lub obawy, że tak się stanie.

"Relacja budowana z terapeutą odzwierciedla sposób, w jaki angażujesz się w relacje, a w miarę kontynuowania terapii uczysz się lepiej tolerować trudne uczucia i jak wyrażać swoje myśli i obawy, których zwykle nie robisz, w sposób, który zostanie wysłuchany" - dodaje dr Mason Roantree. "Większość form terapii będzie w stanie temu zaradzić, chociaż terapie relacyjne są prawdopodobnie najbardziej skuteczne, takie jak terapia skoncentrowana na osobie, terapia psychodynamiczna i CBT trzeciej fali".

CBT trzeciej fali to rodzaj terapii holistycznej, która stara się zrozumieć klienta jako całą osobę - koncentrując się na połączeniu między jego ciałem, duchem i umysłem. Pomaga klientowi poczuć spokój z samym sobą i światem.

Obejmuje to

CBT na bezsenność, terapię akceptacji i zaangażowania (ACT) - powszechnie stosowaną u osób doświadczających przewlekłego bólu oraz dialektyczną terapię behawioralną (DBT) - przydatną w zespole stresu pourazowego (PTSD) i zaburzeniach odżywiania.

---

w&h

dziękuje Neilowi Wilkie z The Relationship Paradigm, dr Madeleine Mason Roantree z The Vida Consultancy oraz psychoterapeutce Audrey Stephenson za poświęcony czas i wiedzę

.